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从家庭走向社会---康复经历有感

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发表于 2017-5-13 22:51:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
记得刚得病时,自己对这个病是一无所知的,还不承认有病。但感觉到还是有点不一样,毕竟自己做出了非常规的行为。坚持一段时间后,还是随父母去了精神病院做检查。印象最深的是智力测试,做完了觉得真好玩,跟智力比赛答题一样,得分保密,中上水平吧。心里很欣慰,不傻呀!从此,和精神疾病开始了长期的抗争,一晃22年过去了。现在也连续工作10年了,不包括之前的断断续续的打工和实习,和帮忙朋友做事。
开始时,一直是在家里。母亲很关注我,父亲监督我吃药,有时上医院开药也是自己去的,骑着自行车,晃晃悠悠,思想浮想联翩,会想数学的醉汉走路轨迹问题,会想贝多芬如何作曲,真的是感觉真好。但这些都是乱想,不成体系,想想而已。一个明显特征是分析很仔细,但判断会有问题,从而做出了不同常人的行为结果。这样别人会感觉我怪怪的。在家里,开始其实还不错,到学校去玩,踢球,去书店看书,但行为目的性杂乱,一直没有一个好的收获。现在回想起来,当时做的一切,都成为了我的人生经历的输入,留在了记忆里。也没有白白的流过。也是白白的过去了。家里姊妹的话语对我有刺激时,我也会摔东西作出反馈。总之,在家里一点不舒服,觉得没劲。没意思。想做出点事情出来,又做不出结果,真是无奈啊!老天怎么生下了这么一个我?这个阶段持续了很长,无聊时躺床上,没力气,不想做事就躺,心里烦,又发不出火来。我要是真能发泄了,到会好的更快,可我火也发不出来。窝囊啊!我的唯一爱好就是看书,翻书当消遣,这哪是读书啊,纯粹是无聊翻书解脱自己,美其名曰读书罢了。当时看了英语、日语,还买了德语字典。吼吼,真是八国联军啊。三天打渔两天晒网,啥也没学会,没学出个结果来。时间过去了,我还是一无所有的我。躺床上,夏天一身汗,也躺,心里哼哼,无聊啊,真无聊!回想当时,自己怎么会这样呢,不可思议啊,但毕竟过去了,一切都过去了。
经常在校园散步的我,送走了一届届毕业生。我呆不住了,我要回原单位上班,我可以的。怀着这样的梦想,踏上了回南方的火车。
到了单位,单位领导婉言谢绝了,好好养病吧!我迷茫啊,这啥时是个头啊?我到哪里去?无奈之下,父母带我来到了上海。
从此,开始了上海的生活,开始打工。


待续

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 楼主| 发表于 2017-5-14 05:28:18 | 显示全部楼层
今天是母亲节,祝福自己的母亲,也祝福天下的母亲幸福,希望所有精神障碍患者的母亲更坚强,看到自己孩子的康复独立回归社会。
当初,父亲觉得得病了就到政府挂个号,申办残疾证,可是母亲不同意,觉得那样做等于给我带了一顶难于摘掉的帽子,怕我承担不起,所以一直没有办残疾证。我想,像我这样的上海也估计很多,全国就更多了,谁愿意向大家宣告自己是精神障碍患者呀,尤其社会的认知态度是现在这个水平(比起1995年当然好多了,有了精神卫生法)。再说,吃药的钱自己也掏得起。当时,父母还真担心我以后怎么养老,靠谁生活,只要他们眼睛不闭,就养我!没想到,今天,我恢复得这么好,有了工作,连续上班这么多年,自己能养活自己啦。真是老天开眼啦!要是再能娶个媳妇,养个娃,和正常人有啥区别呢!而且父母也不再强求结婚了,只要健康的活着,就心满意足了,随缘吧。现在父母身体都健康,吃饭比我还好,一家人真的充满了希望,在上海也扎了根,有了房子户口。谢谢您们,我亲爱的父母双亲大人,母亲节快乐!父亲节也快乐!
游子吟
       唐·孟郊
慈母手中线,游子身上衣
临行密密缝,意恐迟迟归。
谁言寸草心,报得三春晖。


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